Pissen als een vent in pízjama met Krezip op de achtergrond
D’n Toxin vroeg om geheimpjes. Maar geheimpjes zijn niet voor niets geheimpjes. Daar ben ik principieel in. Als alternatief beloofde ik hem drie freakeigenschappen. Wat er nu uitkomt is een soort mengeling van beide, geheimpjes en maffe eigenschappen.
– Ik pis als een vent in de wasbak.
Wij hebben alleen een plee beneden, maar wij slapen boven. Soms, vooral als het koud is, moet ik elke vijf minuten plassen. Met mijn luie inslag is om de vijf minuten naar beneden lopen geen optie, dus staat er een stoel voor de wasbak in de slaapkamer waarop ik plaatsneem in skistand, zodat mijn lief via de spiegel goed uitzicht heeft op mijn billen. Details over wat ik dan precies doe in skistand, mag u zelf invullen. Anders dan de gemiddelde man sta ik na afloop overigens flink de wasbak te schrobben.
– Ik loop regelmatig de hele dag in mijn pízjama, zoals ze dat hier noemen.
Heb ik u ooit telefonisch geïnterviewd, heb ik ooit met u ge-msnd, heb ik ooit langdurig met u gemaild? Welnu, grote kans dat ik achter mijn bureautje zat in een pízjama. Mijn pízjama bestaat meestal uit een joggingbroek met een afgekeurd t-shirt met lange mouwen (afgekeurd wegens stom model, verkeerde kleur of te veel vlekken). Denk daarbij nog een brilletje en dreads alsof ik net mijn vingers in het stopcontact heb gestoken en voilà : u heeft een beeld. Ik moet altijd een beetje gniffelen als ik, pak ‘m beet, de bestuursvoorzitter van PricewaterhouseCoopers interview met een gat in mijn kruis en make-up tot op m’n kin.
– Ik kan de eerste cd van Krezip helemaal meezingen.
Volgens mij is dat heel erg not done in mijn wereld van muziekliefhebbers die alleen over Mike Patton slash Mr. Bungle en zulks praten. Daarom zeg ik het nooit, zoals ik ook nooit zeg dat ik stiekem dol ben op Sade en dat ik vroeger naar Scritti Politti luisterde. Ik vind de eerste cd van Krezip leuk. Van de tweede cd weet ik het niet, want mijn politiek correcte inborst voorkomt dat ik de weg van meisjesmuziek erg openlijk bewandel, dus om mijn imago te beschermen staat er van zulke artiesten telkens maar één cd in mijn platenkast. Maar die eerste cd, inclusief het slechte Engels en duizend keer de uitroep ‘yeah’ kan mij bekoren. Nog erger: ik ga steevast huilen bij het nummer ‘Won’t cry’. Ik bedoel maar.
Lach van oor tot oor bij nr. 1 (als ik niet zo klein behuisd was en geen ander excuus had, zou ik het vast ook zo doen… alhoewel…op skistand zou ik moeten oefenen!)
Grote herkenning bij nr. 2: het woord (uitspraak), de outfit én de situaties…
Ahum. Ik weet van mezelf dat ik niet de minst gore persoon op aarde ben. Dweilen doe ik met veel geluk eens in de maand. Een afwas kan ik gerust een week laten staan als het moet. Gedragen kleren hoeven niet meteen in de wasmand. En d’er liggen ook niet altijd elke week verse lakens op ons bed. Maar als vrouw iets in de lavabo doen? Euh, nee… :-D ‘k Zou het echt niet zien zitten. In eerste plaats lijkt het me nog minder praktisch dan een trap aflopen. En het idee alleen al lijkt me… maar niks. Enfin, waarschijnlijk is een afwas een week laten staan eigenlijk een pak erger dan iets in de wasbak doen en dan de wasbak kuisen… :-S
ps: Ik zit nu te werken in kleren waar ik gisteren mee gaan joggen ben (ieuw, maar toch stinken ze niet hoor) met daarover een kort warm badjasje waar ik soms in slaap. :-S Je bent dus zeker niet alleen met dat soort dingen. :-)
Toen ik laatst kotsziek was en mijn hoofd niet kon optillen zonder te moeten spugen, heb ik ijlend overwogen om in mijn kotsbak, die gebroederlijk (leeg) naast het bed stond, te piesen . Dat heb ik niet gedaan. Maar dat kwam mede door het feit dat als ik onverhoopt moest kotsen tijdens het piesen, ik dan geen kotsbak had. Anyway. Nee, nooit in een wasbak gepiest, maar wel eens onder een brug in Leuven. Ahum. Lang verhaal.
Toen ik een kot had waar het toilet twee hoge en ijskoude verdiepingen lager lag, piste ik in Tupperwarepottekes, die ik de dag erna leeggoot in de spoelbak van de keuken naast mijn deur. Zowel de potjes als de spoelbak werden dan wel goed uitgespoeld en afgewassen, maar toch…
O en als ik zou moeten kiezen tussen pissen in de wasbak of in zo’n stomme pispot zoals ik mijn hele jeugd heb gehad, dan kies ik voor de wasbak!
O ja en ik werk ook thuis in “afgezjabberde” maar ooo zo heerlijk los en ruim zittende kleren. Momenteel een trainingsbroek met een gaatje precies ter hoogte van dat andere gaatje, een oude T-shirt met lange mouwen en een versleten fleece. Waaróm in godsnaam zou je je opkleden om in je eentje thuis te zitten?
Ik dacht even dat dat gat in het kruis speciaal bedoeld was voor nog meer comfort boven de wastafel maar nee,domdom, dan is er geen uitzicht meer op de billen.
als jij geen geheimpjes verklapt dan verklap ik niet dat ik scritty politti vroeger ook draaide…..van een bandje af.
Heej Relaxed, twee van de drie dingen komen overeen.
Ik zeg natuurlijk niet welke twee ;).
Je brengt me op ideeën. Mijn toilet ligt ook op mijlen afstand van mijn warme bedje en de oh-zo-lage-wasbak zou ideaal zijn in de badkamer. Denk alleen niet dat manlief het zo toejuichen… Alhoewel: met de gordijnen dicht en ik in mijn blote kont is het tóch nog volle maan.
Misschien is een ouderwetse kakstoel een ideetje ? Een gat in de markt :p
Twee dingen die ze hier op kot alleen weten, maar de rest van de mensheid niet echt…
Ik heb al bijna heel den blok dezelfde pul aan, die ik stiekem pikte van een lieve jongen. Die pul stonk tot begin deze week gelukkig niet, maar nu ligt ie jammergenoeg in de was… wat mis ik mijn veel te grote slobbertrui!
Ik zing heel der dagen vlaamse klassiekers mee, cluseau en marco borsato speel ik gek, en franse chansons. Die ook. Allemaal muziek die niet echt in het plaatje van muzieksmaak van de vrienden past. Maar hé, vlaamse klassiekers zijn zo mooi.
Ik vind feaky dingen van anderen precies wel leuk, iedereen heeft precies zo n geheimpjes
En ik maar altijd in de Viva lezen dat je bepaalde intimiteiten vooral niet met je partner moet delen, teneinde de spanning en het mysterie een beetje te behouden…
Hmmm, als ik op een stoel moet en boven de wasbak in ski-stand… nee, dan breek ik geheid wat. Pissen in wasbakken is niet voor lompe mensen zoals ik.
Dat van die pàzjama dan weer wel…
Hm…. over dat van Krezip, hè? Het feit dat je Mr. Bungle weet aan te halen, maakt het allemaal een stuk vergeefbaarder. ;)
Wat ik bedoel, op mijn mp3-speler zijn Patton en Spears goede vrinden. Evenals Patton en alle leden van de Spice Girls. En Spandau Ballet.
En piesen in de wasbak, dat doe ik ook. Zonder spiegel, maar ik flash. Hurray for Boobies.
Toch zet ik dan mijn vraagtekens bij die ‘luie inslag’ en het ‘na afloop schrobben van de wasbak’.
Scritti Politti luister in nog steeds wel ‘ns.
En ook die andere vergeten jeugdsentimentbands als Blancmange en The Au Pairs, om maar wat te noemen.
Mijn venster doet al jaren dienst als toilet. En bij sneeuw is de uitdaging om van 2 hoog je naam te zeiken pas een uitdaging. Eerlijkheidshalve geef ik wel toe dat het mij nooit gelukt is, tsja met een naam als de mijne geraak ik niet verder dan vandepot.
Was getekend
Zezunja, ik vind het absoluut van lef getuigen dat je hier zomaar hebt durven melden dat je wasbak multifunctioneel is. Hulde. Ook voor vrouwen moet dat gewoon kunnen, vind ik persoonlijk. En dat van je pyjama, dat is toch helemaal niet zo erg?
Dat van Krezip daarentegen… dát is me even een ander verhaal. Dat is niet zomaar een kleine bekentenis, dat neigt meer naar je hele goeie reputatie in de waagschaal stellen. Want die brave binnen-de-lijntjes Rockacademie-pop… die vindt Zezunja leuk… OEI! Ik kom die zangeres weleens tegen in Tilburg, en dan heb ik toch altijd even de neiging om haar van haar fiets te rijden. Dat doe ik dan niet, nee natúúrlijk niet!
Je weet hopelijk wel héél zeker dat je cd 2, 3, en 4 écht niet ergens in een guilty pleasure cd-laatje hebt liggen?
Gelukkig maak je het goed door de naam Scritti Politti te laten vallen. Want dat is niks om je voor te schamen. Die zijn namelijk fantastisch! En ik heb ook ALLE cd’s van Sade. Net als die van Throwing Muses, wier naam ik ook al vaak voorbij heb zien komen hier.
Conclusie: je bent nog te redden.
Aangezien wij pre-verbouwing slapen op de 4e verdieping en de wc op de BG is, laat ik Merlijn ’s nachts nog weleens plassen in het emmertje van het vuilnisbakje. Dat ik dan de volgende ochtend met opgetrokken neus uitschrob, mijn nachtelijke luiheid vervloekend :) En ik neem me altijd voor een plasemmer te kopen, maar het komt er maar niet van.
Wel, hier op kot behuisd met de wc drie verdiepingen te laag, heel eerlijk toegegeven, heb ik dat ook wel getest (damn die veel te hoge lavabo!), tot er eens iets foutliep … Lavabo’s hangen niet al te stevig vast soms. Maar een emmer biedt wel een oplossing als er niemand in de buurt is :-)
Oh, in mijn studententijd ook wel eens in de lavabo geplast. Reden: niet in blote billen over de gang willen lopen en te lui zijn om ’s nachts een broek aan te trekken met het risico om té wakker te worden. De ski-stand waarbij je dan plast als een vent ken ik niet.
Loop meestal ’s avonds in mijn pyjamabroek rond. De elastiek van die broek is verduurd, waardoor het ding gewoon de helft van de tijd onder mijn gat hangt.
En wij hebben alle CD’s van Krezip.
Jihaaaa!
Scritti Politti… Ge-wel-dug!
Too much. Way too much information.
@ Octavie: Een brug? In Leuven? Where the fuck is hier een brug!
@ Lies: Ja, waarom eigenlijk hè?
@ Eddiefromohio: Een kakstoel, yeah! Maar dan niet om te kakken hè. Ik zou dat niet kunnen schoonmaken. Yèk.
@ Smara Ratih: En nu weet de rest van de mensheid het dus ook, tot in de eeuwigheid.
@ Nina: Mijn lief heeft de neiging vooral te zeggen hoeveel hij van mij houdt als ik boeren of scheten laat. Maar misschien heb je daar een Yuri Maanzand voor nodig. En die hebben ze bij de Viva niet.
@ Taats: Wat is ‘flashen’? Update: Ah, Yuri weet dat soort dingen altijd. Het is je tieten laten zien. Doe je dat tijdens het plassen?
@ Zus: Tsja, dat schrobben gaat in één beweging, de trap aflopen in de kou dat gaat alleen maar vloekend.
@ D’n Toxin: Nope, geen andere cd’s. Nog hier en daar een illegaal gedownload nummertje, maar dat is alles. Enne, Scritti Politti fantastisch? Hahahahahahahaha! En dan durf jij te zeggen dat ik me moet schamen voor binnen-de-lijntjes-rockacademie-muziek?
@ MJAAA: Oei, dat heb ik ook wel eens gehad. Elders. Dat zo’n lavaboschroef toch minder vast zat dan ik dacht. Maar dat was niet met piesen. Dat was met zoenen.
@ Lilmoen: Nee, het plassen in de lavabo an sich is ventlike. De skistand is übervrouwelijk.
En pas op met wat je zegt, ik heb heel politiek correct publiek hoor, met je ‘wij hebben alle cd’s’. Haha!
@ Henri: Neeeee!
@ Elsewhere: Dat kan je toch nauwelijks verbazen? Ik krijg dat vaker te horen. Het is mijn middlename.
Vrouwe Zezunja,
Is het al bij U opgekomen dat urine een uitstekende ontvetter is (ammoniak) en dat zo’n regelmatige… euh… straal pies een eersteklas voorbehoedsmiddel is tegen verstoppingen? Van uw leidingen dan, bedoel ik. Nee, niet van UW leidingen, maar van de leidingen die vertrekken vanaf uw aswak.
– straal
– urine
– ontvetter
– pies
– voorbehoedsmiddel
– verstoppingen
Het gaat hier blijkbaar de scatologische kant uit…
Overigens en desalniettemin groet ik u allen op beleefde wijze.
(Dat U niet denkt dat ik van de straat ben.)
Drs. Johan Arendt Happolati
@ Nina: Met alle respect, maar de Viva weet niks van piesen in skistand. En qua spanning en mysterie zit het wel snor, als ik vanuit mijn warme bedje in de spiegel kijk. Op een dag ga ik er van die schouwburgkleedkamerspiegellampjes rond hangen.
Of een viaduct, weet ik veel. Het was donker, ik was zat, er was een feest in een tent vol met knappe Vlaamse jongens en maar 1 damestoilet.
When the aching is over, I hope we can talk agaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiin.
Rijkelijk laat. Maar ik wou zó graag even meeblèren!